Вы здесь

На те же грабли: как не повторять одни и те же ошибки в отношениях?

На те же грабли: как не повторять одни и те же ошибки в отношениях?

Бывает наша личная жизнь начинает напоминать день сурка, вы пытаетесь припомнить, где все это уже видели и с удивлением осознаете, что вот уже несколько раз подряд наступаете на одни и те же грабли или наоборот ведете себя идеально, да только партнер попался как всегда неудачный. У одних попадаются на пути сплошные тираны и эгоисты, другим периодически встречаются неверные мужчины, неужели все так и должно быть плохо и нет надежды на хорошие отношения?

 В чем причина такой цикличности? Почему мы притягиваем в свои отношения проблемы, с которыми уже встречались раньше? И самое главное как выйти из этого заколдованного круга?

подумать о жизни

Первое, что приходит в голову - наверное, меня сглазили или на мне лежит венец безбрачия. Отставим в сторону эзотерические версии, которые не дают возможность разобраться с проблемой и повлиять на ее решение.

Обратимся к психологии…

все проблемы из детсва

Все наши комплексы и проблемы из детства.

Зигмунд Фрейд обратил внимание на события жизни людей, которые  повторяются по спирали и попытался объяснить их природу. Он утверждал, что навязчивые шаблоны поведения преследуют нас с детства, причиной обычно являются стрессовые ситуации пережитые в это время. Например, если девочка  не получала достаточного количества внимания, то во взрослой жизни будет играть в брошенную куклу - где все ее мужчины сплошь холодные и равнодушные индивиды.

идея

Психологи предполагают, что мозг человека вне зависимости от наших желаний всегда выбирает путь наименьшего сопротивления из чувства страха. Например, если девушке всегда попадались маменькины сынки, то и следующий ее ухажер скорее всего окажется именно таким, даже, если на первый взгляд не производит такого впечатления. Почему? Потому что у нее выработана тактика поведения именно с таким типом мужчин, с независимыми и сильными нужно строить новую стратегию поведения, придется повозиться, а этого наш мозг не желает, ему куда более спокойно будет проигрывать одни и те же ситуации, но с новым партнером и надеяться на то, что что-то изменится.

Рональд Фейрбейрн создал другую концепцию, согласно которой человек не может стремиться к тому, с чем не сталкивался в своей жизни. Так что за любовь люди иногда принимают привязанность-зависимость, удовлетворение их капризов, полный и всеобъемлющий контроль вообщем то, что видели вокруг себя.

самодостаточная женщина

Сам себе режиссер своей жизни

Копание в прошлом и собирание ситуаций как разных деталек пазла занятие, конечно, интересное, но часто оно превращается в поиски ответа на вопрос кто виноват за повторяющиеся сердечные неудачи. Даже если ответ найден, что можно сделать, если вы переложили ответственность на другого человека.

Существует теория сценарного анализа, предложенная Эриком Брейном. Эт теория - находка для тех, кто хочет взять в свои руки управление своей жизнью. Она предполагает, что девушка в состоянии самостоятельно справиться с повторяющимся невезением в личной жизни.

Итак, существует несколько сценариев, которым неукоснительно следует жертва:

идеализация мужчины

1. Выделение одной главной черты в человеке.

Любой мужчина рассматривается с точки зрения наличия этой черты. Например, девушка склонна влюбляться только в накаченных красивых мужчин или мужчин высокого социального статуса. При таком развитии сценария все неудачи списываются на то, что спутник был ни настолько богат как хотелось бы или ни слишком красив, при этом не возникает мысли взглянуть на проблему более обширно, проанализировать другие качества, расширить список требований.

недосягаемый мужчина

2. Недосягаемость притягивает, в этом случае девушке нравятся только те мужчины, которые не уделяют ей достаточного количества внимания, как бы смотрят свысока. Девушка всеми средствами пытается добиться расположения и замечает, что ее не очень то и любят когда слишком поздно, обычно уже после свадьбы, думает, что причина неудачи в ней и отправляется на поиски следующего ускользающего типа.

мужчина гений

3. Недооцененный потенциал. Влюбляются в исключительных с их точки зрения мужчин, к сожалению этим мужчинам всегда чего-то немного не хватает до того, чтобы стать успешными, он или любит выпить, или псих, или безработный лентяй. Девушке кажется, что это лишь сложный период, который просто нужно пережить, однако проходит год, два, а улучшений не видно. Когда миссия Мать Тереза сыграна до конца, женщина отправляется на поиски нового кандидата в гении.

женщина жертва

4. Последний тип - жертва. Часто таких женщин не отрезвляет даже насилие - физическое или эмоциональное. Они не в силах бросить своего мучителя и продолжают с ним жить. Такой тип личности склонен во многом себя винить, прощать агрессию или равнодушие.

Как только женщина поймет по какому типу сценария она живет, она сможет взять ситуацию под свой контроль.

Что опять не так? Несколько ситуаций из жизни:

отношения на расстоянии

“Я часто знакомлюсь в интернете, люблю путешествовать, было много курортных романов, и как итог - несколько отношений на расстоянии.” Яна, 25 лет

Комментарий психолога - у девушки склонность к идеализации своего потенциального партнера. При отношениях на расстоянии не сталкиваешься каждый день с недостатками человека, захотел появился в сети, захотел - не вышел на связь.

Решение - взять ответственность за отношения, принять тот факт, что идеальных людей не бывает, у всех есть как достоинства, так и недостатки.

маменькин сынок

“Мне частенько попадаются мужчины без своего собственного мнения, безвольные, даже не знаю как я их выискиваю в толпе”. Кристина, 23 года

Комментарий психолога - Поведение Кристины- это борьба за мужчину с его мамой. На самом деле девушка проявляет ту же непреклонность, категоричность.

Решение - девушке нужно осознать, что держать ситуацию полностью под своим контролем не нужно, ничего страшного не случится, если мужчина будет принимать свои собственные решения, пусть не так как хотелось бы зато самостоятельные.

отношения с женатым

“Двое последних отношений с женатиками, все время слушаю обещания, что сейчас разведусь, скоро заживем,  посчитала живу такой мечтой уже 8 лет”. Вероника, 31 год

Комментарий психолога -  возможно человек хочет держаться на расстоянии, девушка не стремится завести действительно близкие отношения. Женатый мужчина приходит, но не засоряет пространство своими грязными носками и проблемами.

Решение - начать новые отношения тогда, когда действительно почувствуете необходимость, не бояться доверять мужчинам. Возможно после какой-то стрессовой ситуации Елена выстроила вокруг себя забор, сквозь который никому не дает проникнуть. Его пора убирать.

 

Комментарии

Ответ на такой вопрос дает системно-векторная психология . Она объясняет не только определенные особенности носителей определенных векторов, но и четко дает понять, почему человек идет по какому-то жизненному сценарию и не способен просто так выйти из него.

Отличная статья! А что если постоянно попадаются неуверенные в себе парни?

Добавить комментарий